El Rincón de los Justos

2007-12-11T10:41:00.000Z

Suena el despertador.
07:15 de la mañana.
¡Joder qué ojeras!
El espejo no engaña y te devuelve una mirada un poco más cansada que la de la mañana anterior. Me estoy haciendo viejo a pasos agigantados. Esto no lo firmé yo en ningún contrato. ¿Quién coño tiene derecho a hacerme semejante putada? Me doy cuenta poco a poco que no soy el mismo. Algo ha cambiado. He perdido partes de mi que ayer tenía y han surgido otras nuevas que me ayudan a seguir el camino. Todas estas más duras que las anteriores. Y es que el camino es cuestá arriba y está lleno de ortigas. Y tú, amigo estás descalzo y con los huevos al aire. Pero hay que seguir, ¿no? Pues sigo... Miro por el balcón a la gente pasando calle arriba y calle abajo. Recién duchados, con el pelo aun mojado y carpetas bajo el brazo. ¿Habrán estado en sus balcones, media hora antes, pensando lo mismo que yo? Salgo con Evita a la misma montaña de siempre y me sigue meneando la cola como si la llevase al paraíso. A algún lugar repleto de huesos y culos de perros a los que olisquear. Y viene contenta, totalmente feliz, aunque vayamos a la misma montaña de siempre. Y en la misma montaña de siempre corretea y sigue meneando la cola. ¿Quién coño me ha metido en la cabeza tantas posibilidades? ¿Por qué coño soy hoy una persona nueva? No me reconozco siquiera en lo que pienso. Pero sigo andando. A las 9:00 abro el estudio y me tiene que dar tiempo aun de desayunar. Cada persona que me encuentro me saca de mi reflexión. Tal vez, el truco esté en rodearse de gente. -Buenos días-. Me dice sonriendo la mejor amiga de mi ex. Piensas que soy un cabrón. ¿Por qué carajo me sonríes? Pienso qué partes de mi seguiré manteniendo en el futuro y cuáles desaparecerán sin dejar rastro. Mañana no seré el de hoy así que tengo que darme prisa de conocerme un poco mejor.

Asturias, patria queridaaaaa

2007-12-04T10:09:00.000Z

Entenderéis porque no os había contado nada de mi viaje a Asturias.

Comprenderéis el miedo, el pavor que siento con sólo escuchar el sonido de la gaita, o el aroma del pasto fresco.

Sabréis la razón de mis pesadillas nocturnas. Escuchad...

El mes pasado, siendo precisos el 11 de Noviembre del año 2007 de nuestro señor, nos disponíamos un puñado de amantes del folclore de nuestra región, a realizar un interesante viaje por bellas tierras asturianas con el fin de mostrar nuestro buen hacer a sus gentes. Felices partíamos a nuestro destino, sin intuir siquiera lo que a la postre sería el más terrible de los infiernos.

Aun tiemblan mis manos al escribir estas líneas y mi corazón se desboca al recordar.

Eran las 13:35 horas del segundo de los días de nuestra estadía cuando, harto de las insípidas viandas ofrecidas por nuestros anfitriones, me dispuse con varios de mis compañeros a aventurarnos en algún otro local, huyendo de la escasez y adentrándonos en terrenos desconocidos pero emocionantes. Deseábamos dar buena cuenta de la renombrada calidad gastronómica del norte peninsular y vaya si lo hicimos.

Entramos en un restaurante de apacible fisonomía llamado Don Mendo. Pronto vislumbré ciertas miradas de desconfianza y sorna por parte de los camareros y cocineros, quienes no dudaron en investigar descaradamente cuál era nuestra procedencia desde el primer momento.

-Canarios... Ahhhh! Dicen que coméis como los vascos, habláis como los andaluces y sois desconfiados como los catalanes.

-Y cagamos como los chinos- dijo alguien para quitarle hierro al asunto.

-Jajajajajajajajaja(risa diabólica) Pues ahora os vais a cagar.

Comenzaron, sin previo aviso, a traernos sidra, morcilla, queso, jamón, almejas, etc.

-Disculpe señor, pero nosotros no hemos pedido esto.

-¡Tú te callas y te sientas! Que ahora vienen los chuletones.

Comenzaron, cual siniestra procesión, a pasar por nuestra mesa un sinfín de bandejas repletas de comida. Cada vez que resoplábamos y levantábamos la cabeza de nuestro plato, pensando que estallábamos a cada bocado, un camarero apuntaba a nuestra frente con un rifle de francotirador, desde la barra. No nos dejaban siquiera acudir al servicio, no fuera que devolviéramos los alimentos en un descuido. Cuando trajeron el postre ya era demasiado tarde. Perdimos a nuestro querido amigo Nico, al que podéis ver en esta instantánea sufriendo el cruel martirio al que nos sometieron. Su rostro lo dice todo. Descanse pues en paz y sirva este breve relato como humilde reconocimiento a su labor y su gran corazón.

Una vez llegamos a Tenerife nos explicaron varios asturianos, huidos de la región, que ésta era una práctica muy habitual. Es tal el sobrante de productos típicos de Asturias, que someten a los turistas que por allí pasan a este tipo de atropelías con la mayor impunidad. Amparándose en un vacío legal, el cual permite a cualquier restaurante obligar a sus comensales a ingerir la cantidad de alimentos que ellos crean oportuno. Nunca supimos qué fue del cuerpo sin vida de nuestro amigo. Por eso os digo que si algún día vais por algún pueblo asturiano y, al pedir chuletón, os llega un ligero sabor como de sabandeño, no os lo comáis. Pedid la cuenta y salid por patas. ¡¡¡Un abrazo a todos!!!!

¿Dónde está el alma?

2007-11-30T10:02:00.000Z

Iba yo esta mañana, recién levantado, con mi libro de Punset "El alma está en el cerebro" dispuesto a una mañana de sano ejercicio mental, cuando fui abordado a la altura del Raymond por tres individuos con la típica pinta de "testigos de Jehová-evangelistas-soldados de Dios-pentecostistas-la madre que los parió". (Lo que más me sorprende de esta gente es su capacidad para creerse cualquier cosa y cómo te lo cuentan. Con ese aire de superioridad como de :-¿Sabes lo que sé?¿Pecador ignorante de mierda?) Pues lo dicho... me dan un papelito, así como si me pasaran un canuto que me va a hacer ver las estrellas; sonriendo y asegurándome no sé qué de la vida eterna. Y yo que lo cojo y lo leo: ¿Qué esperanza hay para los seres queridos que han muerto?- No sé. Digo yo que con servir de abono a los haramagos del cementerio se pueden dar con un canto en los dientes.
Pues parece que no, amigos. Y paso a iluminaros:
Dios creó a Adán y a Eva inmortales. Entonces la hija de puta de Eva le metió en la cabeza al muy calzonazos lo de la manzana. Que digo yo... con la cantidad de papayas que tenía que haber en ese paraíso, y de mangos, y de jabalíes que los atraviesas con un palo y los haces a la brasa, con la hartada de fresas, faisanes, terneras, y los muy mamones se pillan los dedos por una mierda de manzana. ¡Que me la regalas y no me la como, coño!. En fin... Ahora resulta que todos los humanos nos morimos, pagando el pecado del tonto del culo éste. ¿A que jode? ¿A que es una putada? Oye... porque yo pagaría el pato, en el caso de que el nota la hubiera armado de verdad. Si Dios le hubiera dicho: Adán, no te metas en ese puticlub. Y va y se mete. En ese caso sí. ¡Coño! Ole tus huevos Adán. Si hay que pagar por los siglos de los siglos se paga. Pero por una manzana. ¿Pedazo de mierda de tío?
En otro capítulo habla de que los seres humanos podemos volver a vivir después de muertos. Lo prueban con todo el rollo de "Lázaro, levántate y anda" pero claro, como Jesús ya está muerto pues ya no vale, aunque luego resucitó él también, pero al resucitar murió su cuerpo y su espíritu inmortal, entonces ya no está en cuerpo y alma, aunque sí su alma que está en todos lados, como Dios, porque Jesús es la imagen de Dios, como todos los hombres que estamos hechos a imagen y semejanza de Dios, pero no resucitamos, osea que Jesús es alma que resucitó y nosotros Dios, porque nuestra alma es inmortal, como Jesús y Dios y cuando alguien se muere entra en el reino de los cielos, que es un sitio que no existe pero al que van las almas, y al ser inmortal Jesús y nosotros volvemos a reencarnarnos y entonces nuestra alma...
Me voy a leer a Punset.

Un nuevo invento

2007-11-27T09:47:00.000Z

Vivimos en un país curioso. Y no voy, en este momento, a descubrir nada sobre nuestra idiosincrasia nacional (si es que la hubiera) ni pretendo con estas letras alertar o poner en guardia a nadie. Es simplemente una reflexión un tanto absurda, pero no por ello menos cierta. Aunque me tachen ustedes de patriota trasnochado, existe algo muy curioso que los españoles hacemos sin darnos cuenta:

Llevamos en nuestros tenis Reebok la bandera británica, en nuestras camisetas la de Jamaica con Bob Marley y sus vicios confesables, la de Brasil en chanclas y camisetas de fútbol, la italiana en jerseys retro de los 80, la estadounidense (todos sabemos que la bandera estadounidense es la de la Coca Cola) por todos lados, etc. ¿Pero qué pasa con la española? ¿Por qué sentimos que nuestra bandera es ridícula y que representa un pasado que debemos olvidar? ¿Por qué nos avergonzamos? Muchos dirán que es por la desunión de las comunidades autónomas; otros, por la mierda de selección que tenemos; tal vez sea porque seguimos siendo un pueblo de paletos; o por... lo que sea. Pero creo que acabo de descubrir la "auténtica razón".

Nos avergonzamos de ser españoles por los inventos que hemos creado. Y no hablo del autogiro de Isaac de la Cierva o del submarino de Peral. Esos eran unos lumbreras y unos enterados y unos empollones y unos mierdas. Hablo de los realmente importantes: El futbolín, la fregona y el Chupachups. ¿Qué tienen en común estos inventos? Muy sencillo. Son cosas ya inventadas a las que algún español le ha metido un palo por el culo, cambiando su uso. Teniendo en cuenta que somos el país europeo con menor índice de satisfacción sexual en las mujeres, debemos suponer que el consolador anal, también es un invento español. Pero claro... eso es muy difícil de contrastar.

Es por todo esto por lo que quiero lanzar un nuevo producto: "El Chupachip". No sé para qué carajo sirve pero seguro que con una buena campaña publicitaria acabo metiéndolo en el mercado.

Un saludo a todos y recuerden que cuando se sientan mal o piensen que su vida no tiene sentido, siempre habrá algún compatriota cerca, dispuesto a meterle un palo por el culo.

Lo que quiere un hombre

2007-11-12T13:16:00.001Z

Lo que quiere un hombre.
Está claro amigos... Tanta lucha de parejas, tanto "te vas con tus amigos y pasas de mi", tanto "no me dijiste esto como yo lo esperaba", "no eres cariñoso", "no bebas más", "no expresas tus sentimientos", "miras a otras por la calle", etc, etc, etc. ¿No estáis un poco hasta los mismísimos? Pues yo sí. Y he descubierto una técnica infalible: DECIR LA VERDAD. Y es muy sencillo. Al principio es jodido, porque tantos años de aguantar monsergas femeninas acaba por normalizar la situación de que siempre estés con cara de gilipollas, cubriéndote del chaparrón como buenamente puedas. Pero ahora no. Voy a decir la verdad:
Un hombre quiere comer, cagar, dormir y empujar de vez en cuando. Es tan simple como eso.
-Pues Rodri, el novio de Mari le compró un ramo de 20 rosas por los 20 meses que llevan juntos.
-Rodri es homosexual.
-¡Ya está! Pues hay hombres sensibles y cariñosos.
Y efectivamente los hay. En eso tienen razón pero una de tres: O es homosexual y no quiere reconocerlo (hay tíos que se mueren de viejos habiendo formado una familia, como Rodri, siendo sarasa), o está empezando la relación (el que no miente no folla) o es tonto del culo (está conforme con su estatus inferior y le da a su pareja lo que quiere, sin importarle una mierda sus propios deseos: comer, cagar dormir y empujar de vez en cuando). Así que todo acaba como tiene que acabar.
-¿Me dejas en paz ya, que estoy viendo el partido? ¿O yo te molesto a ti cuando estás fregando la loza o barriendo el piso?
Y es que los espacios de cada uno hay que respetarlos.
Así que mis queridos amigos, tened esto en cuenta: Adán estaba de lujo en el paraíso. Con su taparrabos, rascándose los huevos cuando le venía en gana, su Play Station, sus manzanas, sus paz interior, su zoofilia... y Dios, que es un cachondo, pensó: Este cabrón vive "como Dios" y eso no puede ser. Y creo al estorbo.
¡¡¡Un saludo!!!

Ríete!!!

2007-10-26T08:24:00.000Z

Partirse de la risa

Descojonarse ante todo y ante todos.

No mirar atrás para apenarnos por lo que fue o pudo haber sido, sino tener presente lo ridículo de nuestra existencia. Porque pronto te arrugarás como una pasa, te saldrán canas hasta en el sobaco y se te levantará una vez al mes. Dios debe ser un cachondo. Nos lo da todo para luego arrebatárnoslo poco a poco. Y tú con miedo a la vejez, al jefe, a la oscuridad, a que te rayen el coche... Ríete de todo. Y no hablo de afrontar la vida con una sonrisa de estoicismo, esperando con resignación lo que venga. Digo que te tronches, porque tu propia existencia es pura ironía. No eres más que una casualidad, que un pequeño porcentaje en un mundo de posibilidades. Cagas, meas, comes y duermes. Naces, creces, te reproduces y mueres. ¿A que tiene gracia? Existes en un microcosmos vergonzoso en un planeta redondo y ridículo, que gira alrededor de un astro ridículo, dando vueltas como un trompo sin sentido aparente. No es que hayas tenido suerte de vivir. Es que este raro deporte de ir muriendo poco a poco, desde la cuna hasta el nicho, es de coña. Es como un chiste de los buenos. De esos que si lo piensas mucho, no tienen ni puta gracia. Así que no te trabes. Ríete!!!!

Mi primo Joel

2007-10-22T08:23:00.000Z

La historia que os cuento a continuación es totalmente verídica. Los nombres de los personajes y las localizaciones han sido cambiadas a propósito para no herir la sensibilidad de los auténticos protagonistas de esta historia.

Una buena mañana, mi primo Joel es instado a ser padrino de un niño, hijo a su vez de una prima de mi primo Joel.

Mi primo Joel acepta la invitación, mas no deja de preocuparle la situación de su no confirmación en la iglesia católica; uno de los requisitos principales para el apadrinamiento.

Es entonces cuando le comentan a mi primo Joel, que en la Iglesia de... Chigüesque se realiza este fin de semana una confirmación multitudinaria en la que vas, te apuntan y te confirman. Vamos... como quien pone una marca en la oreja de un cochino y lo pone en fila pa´l matadero. Lo mismo, pero sin matarte. Ellos te salvan.

Mi primo Joel se pone de rodillas y el Obispo chigüesquero se planta frente a él (posición no muy recomendada para estar frente a un miembro de la iglesia) y le pregunta:

-Joel... tú que compartes nombre con el hijo de Petuel. ¿Crees en Dios?

-¡Oh sí!- responde mi primo Joel mientras un sudor frío le recorre la sien.

-¿Te haces pajillas?

-No

-¿Has violado algún animal de Dios o te has bebido su sangre?

-Tampoco.

-¿Vas a misa?

-Tampoco... Digo sí sí. Todos los lunes.

-Muy bien hijo... Menos mal, ¡uno decente! Pues ya eres miembro de la gran casa de Dios. Ya puedes casarte y hartarte a follar... con tu esposa, claro. O puedes ser padrino también.

-Gracias monseñor.

-No me des las gracias y pones 20 eurillos cuando pase el cepillo.

Amigos... no hay derecho. ¡Qué falta de vergüenza!¡A dónde vamos a parar! Vivimos en un mundo sin principios y sin respeto a las instituciones.

Antes nos confirmábamos por otras razones. Nunca lo hicimos para obtener un beneficio directo de nuestro sacramento. Todos los que lo hacíamos éramos adolescentes salidos que, hartos de ser rechazados por las jóvenes del instituto, probábamos suerte tocando la guitarra en la iglesia, intentando enamorar a alguna beata. Yo llegué incluso a aprenderme canciones de Alejandro Sanz. Eso sí que era un sacramento.

Lo dicho... vamos sin rumbo hacia un cataclismo universal.

Hay gente pa´ todo.

2007-10-18T08:53:00.000Z

Preguntaron recientemente a Jaime Mayor Oreja (ex ministro del interior) si condenaría las atrocidades del antiguo régimen franquista, tal y como hace con la banda terrorista ETA. Mayor Oreja respondió "¿Cómo voy a condenar lo que, sin duda, representaba un sector muy amplio de los españoles?"

Casi todo el periodismo nacional no ha hecho otra cosa que rasgarse las vestiduras, escandalizados todos, con las declaraciones del político vasco. ¿Cómo puede un demócrata decir semejante barbaridad? ¿Cómo es posible la falta de responsabilidad de este señor? Etc. etc.

Y yo me pregunto: ¿Cómo es posible el qué? ¿Qué coño os escandaliza tanto? Vivimos en una mierda de país con una mierda de políticos, más interesados en "representar" a un alto porcentaje del electorado que en tomar medidas reales que solucionen problemas. Nuestra política se basa exclusivamente en el electoralismo puro y duro. No hay creencias ni ideología de base. No hay más que politicuchos pragmáticos y nihilistas al acecho del voto, empecinados en revestir su fachada para engañarnos a todos. Y nosotros nos escandalizamos porque el pepero diga que no condena el franquismo. Pues claro que no lo hará. Estará estipulado que si lo hace perderá más votos de los que pueda ganar. Le daría por culo a su padre si con eso se asegurara el poder.

Pero los del otro lado son iguales. También se fundamentan en "representar" a una masa social determinada. ¿Hay muchos gays que después de la aprobación del matrimonio homosexual duden en votar al PSOE? Me extriñe mucho.

Si Rajoy se operara el frenillo, el colectivo de gangosos de España dejaría de votarle. Si Fernández de la Vega dejara de ser tan fea, los cayos malayos españoles no depositarían la papeleta en su urna. Si Llamazares dejase de decir gilipolleces, todos los gilipollas de España votarían a cualquier otro gilipollas de otro partido... Así de mierda somos. Todo está controlado. Si te echas un pedo en público pierdes un porcentaje determinado de votos.

- Mira ZP, ¿tú te has dado cuenta de la cantidad de maricones que hay en España?

- Por supuesto Mª Teresa, ¿qué hacemos al respecto? ...con talante claro

- Pues o sales con un tanga y un látigo en el día del orgullo gay o aprobamos el matrimonio entre homosexuales.

- Pues venga, que a mi el cuero me da alergia.

Si Franco levantara la cabeza... se haría gay.

Un abrazo a todos y en especial a mis amigos gays. Vuestra acera está recién pulida.

¡Feliz Cumpleaños Sputnik!

2007-10-04T09:20:00.000Z

Vivimos hoy, mis queridos amigos, un momento histórico.

Hoy hace 50 años que el poderío ruso se puso de manifiesto con la puesta en órbita del satélite Sputnik, un punto de inflexión en la historia de la humanidad. El Sputnik, con ese nombre como de Teletubbie, tenía una función muy clara: adelantar a los rusos en la carrera espacial que llevaron a cabo durante la "Guerra Fría". Tengo entendido que se llamó "Guerra Fría" porque eran unos maricones y ni se mataban ni nada, sino que unos inventaban cosas nuevas y los otros se acojonaban... Pues vaya mierda de guerra.

Pues resulta que los rusos inventaron el Sputnik. ¿Que qué hacía el Sputnik? ¿Lanzar rayos láser contra EEUU? ¿Permitir comunicaciones entre espías rusos? ¿Crear una estela de luz que cegara a los americanos que miraran al cielo? ¿Confundirse con un águila? ¿Escupir a los aviones? ¿Lanzar mierda desde las alturas? Nooooo. El Sputnik de lo que era capaz, mis queridos amigos era de.... hacer un ruidito: pi pi pi, que podías captar desde tu radio.

Osea... tócate los huevos. Millones y millones de rublos gastados en crear un artefacto que esté en órbita y no lo utilizas ni para joder un poco. Con la de Vodka que se puede pillar con eso. Ya me imagino a los americanos acojonados: -Joder Maiky, ¿has oído eso? Hace pi pi pi. Madre mía. Estos rusos nos van a dar por el culo. Prepara la bomba atómica que de ésta se acuerdan-

Menudos gilipollas. Y los ingenieros rusos, orgullosos de su trabajo: -Popov, el próximo lo hacemos pa que se escuche el "Cocoguagua" de Enrique y Ana.

En fin... qué sinrazón, ¿verdad?

Medio mundo se moría de hambre y sigue haciéndolo hoy en día y todos estamos tan contentos porque hoy hace 50 años que conquistamos las estrellas...

Matar a Melendi

2007-09-28T12:15:00.000Z

Odio con toda mi alma a todos los triunfitos. Odio sus entrevistas, canciones, estética y trayectoria. Odio el trato de favor del que disfrutan y hasta la cara que ponen, lo forzado de sus expresiones y un largo etcétera.
Detesto grupos tal que "El Sueño de Morfeo". Me cago en la cantante y en la vocecilla de gata en celo que tiene y en las caritas que pone, pero sobre todo en el mierda del guitarrista que parece que toca Trash Metal mientras sale de su guitarra un sonido como de pianola Casio.
Pero sólo hay alguien a quien mataría. O no, lo torturaría hasta la extenuación (mía), le clavaría alfileres en los ojos y le haría vomitar su propio corazón. Ese personaje no es otro que el Melendi este de los cojones. ¡Dios como lo odio! Esta mañana puse la tele y estaba cantando una canción que se titula "la calle la pantomima" o algo así y estuve a punto de echar la pota. Incluso Evita se puso a ladrar nada más verlo. Esa mezcla de chulodebarriofumetaflamencopasotaguaperasvacilón es algo terriblemente deplorable. Es que si algún día lo veo por la calle le escupo, lo meo, me cago en su sombrero y le echo un peo en la cara. Seguro que las amigas de este gilipollas son las típicas que se ponen en la playa a la luz de una hoguera a jugar con las cariocas esas de los cojones, con las patas llenas de mierda y al lado un barbudo tocando el tambor. Mi novia me dijo una vez que quería aprender a jugar con esas bolas de mierda (en plan hippie buen rollo) y le aseguré que si se le ocurría tan solo tocarlas, la dejaba. Prefiero darle por culo a un camionero que acostarme con una piba que baile las cariocas. Pero a lo que iba; quiero formar una plataforma para reunir firmas y llevar a la horca al hijoputa de Melendi. Deja tu comentario si te apetece secundar la idea. Poned en el google "matar a Melendi" y veréis que no soy el único. Esto lleva buen rumbo.
Un abrazo a todos.

De presentador

2007-09-03T09:34:00.000Z

Sí, mis queridos amigos.

Era yo ese rayo de luz que pasó por la plaza de la iglesia de Los Cristianos, cegando con su inigualable retórica y su buen hacer en el escenario. ¡Joder lo bien que me queda la chaqueta! A los que me hayan visto por la tele en la basura esa del KKO Canario, decirles que son unos mariconazos. Que si te vacilas de ellos no lo ponen. Así cualquiera. Un beso a todos y en especial a los que se lo curraron para que todo saliera tan bien. Somos grandes!!!!

Evita

2007-08-21T08:33:00.001Z

A petición popular, hago la presentación oficial de Evita en el blog.

Ahí la tenéis; en la entrada del estudio mirándome con cara de: ¿pero qué coño haces ahí, dándole con los deditos a eso y sin parar de mirar esa pantallita?

El sábado pasado, después de tantos meses de sopesar pros y contras, me decidí por ir a buscar un perrillo al albergue canino. Nada más llegar, me quedé mirándola como un tonto. Y creo que fue un amor a primera vista porque, mientras el resto de los perros se mataban a ladrarnos, Evita permanecía impasible en su jaula. Lo que acabó por cautivarme fue su última reacción: harta ya de sufrir los ladridos de su compañero de jaula, comenzó a ladrarle a él. En plan: -Cállate ya hijoputa que el fulano este viene por mi.

Es una perra increíble. Terriblemente lista y muy buena... siempre que no seas de alguna minoría racial o hembra canina. Y es que, como todas las mujeres que han pasado por mi vida Evita los tiene cuadrados, aunque al menos tiene muy buen despertar. Espero ser un buen "amo" para ella.

Historia de un apretón

2007-08-16T08:11:00.000Z

Son las 16:30 y salgo de casa de mis padres hacia mi apartamento. Tengo media hora para recoger la casa antes de que lleguen mis alumnos para las clases particulares. Saco un cigarrillo y busco alguien con cara de vicioso que me ofrezca fuego.

-¿Qué pasó Fabio? ¿Cómo andas? ¿Tienes fuego? ¡Hostia tío! Te iba a echar un gufo de los buenos pero acabo de notar a la morena queriendo salir de la cueva.- Pues como te fumes el cigarro si que te vas a cagar, pollo.- No creo, ya queda menos pa llegar. Venga, te dejo, nos vemos en el Faro.

Salgo como alma que lleva el diablo rumbo a mi trono celestial, apretando el culo como si me fuera la vida en ello. Al cruzar la esquina veo a mi antiguo maestro de toda la vida, Don Antonio, en la otra acera. ¡Mierda! (nunca mejor dicho) El cariño que le tengo y la prisa que llevo. Un sudor frío recorre mi frente. Me hago el sueco. Solicito una ayuda divina. Dios, hazme transparente, giro la cara hacia la Amady todo lo que puedo. Casi me creo una tortícolis pero Don Antonio parece no verme. Ahora viene lo peor. Debo subir la cuesta sin que el muñequito salga de la caja. Para ello utilizo el refuerzo 4x4 y toda la sangre de mi cuerpo se concentra en dos puntos determinados: el agujero del culo y los gemelos. No puedo pensar, ni hablar, apenas andar de una forma espasmódica. Pero consigo subir. Cuando llego al portal del edificio ya tengo las llaves en la mano y en 0,5 segundos salvo la primera barrera. Es cuando llego a la altura del ascensor cuando se plantea la gran duda: espero a que llegue (está en la 5ª planta) o subo las escaleras hasta el primer piso, donde se encuentra mi retrete y la solución a todos mis males. ¿Qué es mejor? ¿La seguridad de estrujar las nalgas, cual cinturon de castidad, y dejarme llevar por el ascensor, o reducir el tiempo de la extracción fecal y andar escaleras arriba con la mayor prontitud posible? Al final me decido por el ascensor y la espera. Mientras subo, me miro la cara en el espejo pensando: estás pa un cuadro, chaval. Cuando salgo, ¿a quién me encuentro abriendo la puerta de su casa? Pues a mi vecina. Tan rubia como siempre, con las tetas tan grandes como siempre, las piernas tan largas y el culo tan respingón como siempre. -Hola, ¿qué tal estás?-Muu muu muuuy bien , gracias ¿y tú?- Bien... Se queda mirándome como diciendo: continúa la conversación gilipollas, que en menos de media hora me la estás metiendo. -Venga, hasta luego- (de esta me cago) Abro la puerta (la llave ya estaba en la cerradura desde el principio de la "conversación") Y ya no me acuerdo de más hasta el momento en que llego al retrete, le doy la espalda y extraigo de mi ano la mayor cantidad de mierda que el mundo ha visto de una sola sentada. Un grito de placer se me escapa: -¡Ohhhhhh! Todo es paz y armonía, mientras piensas que si hubieras vivido a 50 metros más de distancia te hubieras cagado. Sólo espero que mi vecina haya escuchado mi gemido de placer y esté pensando: -Mira este cabrón, un año mirándome las tetas y ahora pasa de mi. Seguro que tiene a otra que estará más buena que yo, ahí dentro. ¿No lo oyes?

¿Qué es el sexo?

2007-08-14T08:15:00.000Z

Bueno amigos... vaya pregunta, ¿no?

Como todo en la vida, la respuesta a esta cuestión dependerá siempre del cristal con que se mire. Es por ello que...

EL SEXO SEGÚN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama. SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITÍCOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo. SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es más lo que entra que lo que sale. SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Estaba ocupado

2007-08-13T08:12:00.000Z

Mis queridos amigos lectores; me consta que lleváis algunos días ya extrañados por lo dilatado de la espera. Pero es que estaba ocupado. Sí amiguitos, tal y como me podéis ver en la imagen, no hacía otra cosa que arrebatar el reino de Granada a los putos godos. Y todo ello, poniendo a mi sultana mirando a la Meca tres veces al día. Pero es que cuando uno se empeña en algo, lo consigue o muere en el intento.

Todo comenzó de la forma más curiosa. Llegamos, como cualquier turista, a la cola de la entrada de La Alhambra. Fascinados ya por sus olores y por las ensoñaciones, fruto de tantas lecturas referidas a aquel lugar, esperamos con buen ánimo la hora aproximada de rigor. Una vez dentro, empezó a mosquearme la evidente libertad con la que podías campar a tus anchas por el recinto. Fue entonces cuando un sueño de gloria recorrió mi mente. Apretando los puños, una gota de sudor pasó por mi frente. Fue en la entrada a los Palacios Nazaríes cuando todo se precipitó. El encargado de seguridad me paró en la entrada y me negó el acceso al recinto (el más importante del conjunto de la Alhambra). Según él, mi fisonomía coincidía con la de no sé que carajo de terrorista islámico.

-¿Qué dice usted señor? ¡Déjeme entrar ande! ¡Que soy tan español como usted.- Su negativa volvió a ser rotunda.

No tuve más que arrebatarle la pistola, pegarle un par de tiros y esperar a sus compañeros en la misma esquina. Matarlos a todos fue muy sencillo. Para cuando llegaron los GEO´s ya contaba yo con un nutrido grupo de turistas británicos, italianos y franceses, que a la voz de "Recuperemos la Alhambra" se unieron a la revuelta. Y es que cuando un sueño se convierte en posible, no importa la nacionalidad ni el peso ni la identidad política. Todos a una.

Tras una semana de reinado, decidí volver a la isla. Es que me habían comentado que los inviernos en Granada son muy duros.

¡Un abrazo!

Todos invitados

2007-07-20T08:34:00.000Z

Aquí me tenéis con mi panza, marcando un gol que quedará para los anales de la historia del deporte. Gracias Joza por ser tan malo.
Este sábado volveremos a reunirnos un buen grupo de amigos para volver a practicar nuestro deporte favorito: el pseudofútbol. ¿O es el beachgolf? Bueno... Quien quiera vernos reventarnos a patadas que se pase mañana por la mañana por el estadio Antonio Domínguez. Risas garantizadas. Un abrazo para todos y feliz fin de semana.

No es lo mismo

2007-07-19T10:18:00.001Z

Son las once de la noche de ayer/Bar El Faro/Llego feliz con mi nuevo hierro nueve a enseñárselo a mis amigos/Coño qué guapo/Cómo reluce/¿Cuándo jugamos?/Un coche de la policía nacional se detiene/Usted, podría venir y decirme para qué quiere ese palo de golf/Para jugar a golf (no te jode)/Pues yo no veo ningún hoyo/Yo tampoco/Y a estas horas, es un poco sospechoso ¿no?/No, le enseño mi palo de golf a mis amigos (más sospechoso eres tú con esa pistola en la cintura)/Bueno... pues guarde ese palo ya/¿Qué?/Que guarde ese palo/Sí claro (los cojones)/Me quedo con mi palo en la mano hasta que desaparece el coche por la Ramón Pino/Ponme un cubata y guárdame esto por ahí pollo/

Entiendo que si ves a un quinqui, pasado de vueltas corriendo con un palo en la mano lo pares para preguntarle: Nené, ¿a quién vas a matar?. Como estoy seguro de que si hubiera ido encorbatado me hubieran comentado: Señor, seguro que su swing es un primor. Pero yo no soy ni una cosa ni la otra. Y una vez te responda, te callas y sigues de largo. Y no me digas que guarde mi palo porque mi palo es un puto hierro nueve reluciente y quiero fardar de él con mis amigos. Y no lo guardo porque no me sale de los cojones. Ahora, queridos amigos, podrán detenernos por cualquier cosa. ¿Dónde va usted con los puños cerrados? Ábrame esas manos. No tanto coño, a ver si le va a dar por propinar cachetadas.

Aparatos represores del Estado, váyanse a la mierda!!!

Los que faltaban

2007-07-17T10:12:00.000Z

Hay que joderse amigos.

Resulta que en el diario Gara, ese magnífico periódico que lleva la objetividad y la libertad de expresión por bandera, ha aparecido recientemente un artículo de opinión de un tal Iñaki Soto en el que analiza determinados aspectos de la idiosincrasia canaria. El artículo se llama "Las paradojas canarias". ¡Qué bonito!
Dice el autor en su artículo que "en Canarias, es posible ir a un bar y que quien nos atienda no sepa una palabra de castellano" y confirma que "mucha señalización y gran parte de los letreros de negocios están en bilingüe o en trilingüe". A continuación Soto argumenta que "en la mayoría de las islas los dueños de los negocios son naturales de esos países europeos y las jóvenes canarias trabajan para ellos por sueldos mínimos que difícilmente dan para vivir".
El autor sigue ahondando en la sociedad canaria y seguidamente afirma que "durante años, a pesar de no haber sido nunca objetivo de ataque alguno, los canarios y las canarias cuando las instituciones estadísticas españolas les preguntaban cuál era la escala de sus preocupaciones, cuáles eran del 1 al 10 sus quebraderos de cabeza, ellos respondían mayoritariamente ¡el terrorismo!."
El columnista del Diario Gara plantea tres hipótesis acerca del porqué, a su juicio, a los canarios les preocupa el terrorismo y la expone de la siguiente forma: "Existen tres hipótesis respecto a esta paradoja: (a) las personas naturales de las Islas Canarias son intrínsecamente mejores personas que el resto de los humanos y deciden sus preocupaciones independientemente de su situación particular; (b) las personas naturales de las Islas Canarias son naturalmente más hipócritas o cínicas que el resto; o (c), las personas naturales de las Islas Canarias están adoctrinadas para decir lo que tienen que decir, para ser políticamente correctos, aunque esa verdad oficial no case con sus vivencias cotidianas".

Pues muy bien, has hecho un análisis del carajo. Mejor te hubieras ido a una playa a atiborrarte de cerveza y quemarte como un puto cangrejo, como hacen nuestros queridos turistas ingleses. Menuda capacidad la tuya. Tenemos además, que estarte agradecido de que no nos pongas bombas. ¡Joder qué guay! Y mira que somos paranóicos los canarios; estar preocupados por el terrorismo...

Y nuestras vírgenes y puras mujeres al servicio de tantos negreros extranjeros que las tienen sometidas a un trato vejatorio. Somos unos mierdas. Suerte que estáis vosotros, tan plurales y observadores, para analizar lo que pasa fuera de vuestras fronteras y ayudarnos a ver la realidad de una forma más clara y justa. Y muy acertadas tus hipótesis. La mejor es la de que somos mejores personas que el resto. Con tal de no ser mucho peores que vosotros nos conformamos. Porque vosotros sois la mayor mierda que pisa la tierra. El resto de la humanidad está alienada y controlada por los medios, tenemos mermada nuestra capacidad de decisión y nuestra educación está basada en preceptos franquistas. Vosotros los vascos, tenéis por naturaleza la capacidad de no impregnaos de nada. Pero de nada de nada. ¡¡¡Vete a cortar troncos y a levantar piedras sodresgraciado!!!

Un canario.

Harto de Hardcoritos.

2007-07-12T08:16:00.000Z

El pibe entra con la inevitable gorra y cara de malote/Unas fotos de carnet "ahí"/¿ahí dónde?/pal instituto/pobres profesores, vaya mierda de ESO ¡quítate la gorra anda!/ Psssss vale/¿podrías no fruncir el ceño?/¿el qué?/el ceño, que lo tienes fruncido/¿el qué?/nada hombre, que estás muy guapo/¡Plasss!/son 5 euros...

Cuando yo era joven (estos cabrones me hacen hablar como un viejo) éramos igual de gilipollas que los de ahora, pero al menos éramos pollabobas con una cierta diversificación. Estaban los heavys, los pijos, los surfers, los empollones, los ruinas, los hardcoritos (ya existían), los que follaban y los que no lo hacíamos, los que ya fumaban tabaco, los que ya fumaban porros, los que tenían coche, los que tenían motos, los que tenían bicicleta, los que íbamos a pie, los que jugaban a basket, fútbol, tenis y los que no hacíamos una mierda, a los que dejaban salir hasta tarde y a los que nos obligaban a regresar a las 2:00, etc. Pero ¿qué mierda tenemos ahora? Hardcoritos de primer, segundo y tercer grado. ¡A ver quién coño nos va a pagar la jubilación! Porque me da a mi que el negocio del tunning no es suficiente para mantener un país.

Todo por la pasta

2007-07-10T08:37:00.000Z

Vivimos en la cultura del "todo vale". Eso está claro. Y no seré yo quien lance la primera piedra contra esta filosofía ni contra los que la defienden o abanderan de un modo u otro. Pero creo que aun deberían existir determinados terrenos vírgenes en los que desarrollarnos de un modo algo más romántico y filantrópico.
De un tiempo a esta parte, además, han ido apareciendo un sinfín de personajillos que trasladan la importancia y valor de la rentabilidad más encarnizada a terrenos tan inapropiados como los del arte. Tiburones carroñeros al acecho, buscando su presa entre las bellas olas de la música, los fascinantes corales de la escultura o los maravillosos musgos de la pintura. Ellos sólo buscan pescaditos inconscientes que zamparse sin el menor de los remordimientos.
Mi amigo Pancho recorrió ayer 76 kilómetros con el fin de cobrar una actuación. Incluso, se tragó el ensayo de un grupo folclórico (gran suplicio para mi amigo Pancho) únicamente porque uno de sus miembros tenía que darle un dinero, no se lo fuera a gastar. Mi amigo Pancho insulta y vilipendia a aquellas instituciones que le deben dinero. Claro que lo hace por la espalda y de la forma más frívola y cobarde. Ya ha puesto a uno de sus hombres de confianza en un puesto importante en el gobierno de este municipio, por lo que su poder seguirá extendiéndose por la costa sureña hasta límites insospechados. Mi amigo Pancho produce discos a pobres padres de familia, que gastan todos su ahorros en tristes arreglos musicales ofrecidos por él mismo. Pancho, es el trilero rumano de las ilusiones. Engaña a esas pobres gentes y engaña también a los que como yo, ya le hemos pagado por adelantado y sufrimos su desprecio y falta de consideración. Eres el ZP de la música, porque prometes y luego no cumples. Mi amigo Pancho, aquel tipo simpático y agradable, que por las tardes tocaba la guitarra y cantaba conmigo en el paseo de mi pueblo ha desaparecido. Se ha convertido en escoria. Me cago en la madre que lo parió.

Carta a TVC... la de todos.

2007-06-29T09:14:00.000Z

Esta fue la carta que envié esta mañana a la gente de la Televisión Canaria:

De vez en cuando surge, de la forma más espontánea, la unión de varios factores que hacen que de una simple idea nazca una creación artística de peso. Todo es un juego y en este mundo del materialismo desenfrenado y el “hoy por ti y mañana por mi” se han juntado un grupo de amigos con el fin de hacernos reír. Pura y llanamente, sin más pretensiones metafísicas ni pajas mentales similares. Sólo hacernos reír, o mejor dicho, descojonarnos con su vis cómica y capacidad de sacarle a lo absurdo el mayor y mejor de los jugos. Y no nos regalan los amigos de “El Supositorio” (esos locos que moran en Chigüesque) el gastado humor tradicional y costumbrista, tan estilado en nuestra región. Porque ellos demuestran que Canarias es algo más y que no sólo podemos hacer reír con el viejito de fajín y sombrero contando chistes y con los versos picantes de nuestras polcas y mazurcas.
Me sorprendía, hace ya más de un año, cuando vi por primera vez “La Hora Chanante”. Ese grupo de colgados De Castilla La Mancha que se juntaban para poner al servicio de los escasos telespectadores que trasnochamos todo su ingenio y buen hacer. Pues resulta que ahora lo tenemos aquí y es ridículo que nuestra Televisión Canaria no apoye esta iniciativa. Y es de coña que les cambien el horario cada dos por tres y que los emitan tan tarde. Es incomprensible que los directores de la cadena no se den cuenta de que tienen un filón en casa, volviéndonos locos a todos los aficionados a este programa. Simplemente entren en Youtube y dense cuenta de lo que se están perdiendo. No entiendo que entre tanta programación plana y sin sorpresas, no apuesten por la creatividad y frescura de la gente de “El Supositorio”. No podéis imaginar cuántos correos con el link de "Los Power Guanches" me han llegado en el último mes, de personas distintas que nada tienen que ver entre sí. A mi, al menos, ya no me hace tanta gracia “La Hora Chanante”.
Un saludo afectuoso a las gentes de Chigüesque, trabajadores de Mediareport y directivos de Televisión Canaria.

Un espectador

Bio

2007-06-27T08:41:00.000Z

Un tipo llega a un supermercado y pregunta: -¿Tienen yogures?

El dependiente dice: -Bio.

A lo que responde el señor: -¡Siete!

Como podéis comprobar hoy estoy un poco harto de todo y por eso os cuento un chiste. No es siquiera que me hayan abandonado las musas y la inspiración haya decidido por fin dejarme de lado. Es simplemente una apatía tan persistente que seguramente acabará explotando de alguna forma terrible. En fin... que me voy a encerrar en mi burbuja de paz interior y entregarme al ostracismo más feroz. De hecho, no sé ni por qué coño os estoy escribiendo. Debo estar atravesando un bache. Eso, o tengo la regla. Es que ni siquiera estoy resacado... no sé. Me estoy cansando de mi mismo y voy a acabar por sacarme otro hobby de la chistera; el cual dejaré a los dos meses. Un abrazo a todos.

¡Somos Cojonudos!

2007-06-25T09:20:00.000Z

En Este viaje a La Palma he aprendido muchas cosas. Pero sin duda, la más importante de ellas es la siguiente:
Todo parte de Canarias.
Y cuando digo todo es todo: la cultura, filosofía, historia del pensamiento, e incluso la evolución de las especies parte de nuestras queridas siete islas.
Subyace de las conversaciones con un gran ideólogo canario que en realidad, fueron los guanches los primeros humanos del mundo. A partir de ellos, se hicieron negros los que emigraron a África y rubios y con ojos azules los que lo hicieron a Suecia. Los que se quedaron aquí (los más inteligentes) medían siete metros, comían martillos y eran capaces de soportar un tiro de escopeta en el pie. Es más, las dos primeras células que decidieron unirse para formar un ser más complejo lo hicieron en Canarias, más o menos por lo que hoy conocemos como “La Camella”, luego vinieron las lapas, las viejas y los mamíferos en general. De hecho, la conquista y supuesta extinción del pueblo guanche por parte de los conquistadores peninsulares no es más que otra falacia, inventada por los propios canarios para esconder su supremacía mundial. En realidad, los guanches exterminaron a los españoles a base de pedradas y palos en las costillas y los suplantaron, vistiéndose con sus ropajes y llevándose de vuelta sus navíos a la península. Como los canarios eran mejores en la cama, las señoras españolas nunca protestaron contra el cambio de identidad y tamaño del que era supuestamente su marido. Estaban muy contentas y tras extenderse por todo el territorio español, sólo dejaron a un matrimonio con vida para no quedar en los anales de la historia como abusadores recalcitrantes: a Los Reyes Católicos.
El folclore es un invento nuestro, las bandurrias, panderetas, guitarras y sandungas partieron de Canarias al resto del mundo. El fajín es un invento canario, al igual que el sombrero y las enaguas. Imaginad la vida sin fajín. Las gentes utilizaban la mano izquierda únicamente para sujetarse el calzón por lo que poseían una única extremidad para el resto de las tareas. Fue cuando se inventó el fajín en las Canarias, allá por el siglo I, cuando se dio el primer paso para el surgimiento de la artesanía y la tecnología posterior, gracias a la utilización de ambas manos y el consiguiente desarrollo intelectual. Hitos evolutivos al fin y al cabo.
Incluso el número siete y el silbido partieron de Canarias al resto del mundo. Antes, se solía pasar del seis al ocho sin ni siquiera darse cuenta de que faltaba algo y la gente sólo tarareaba canciones porque no era capaz de juntar un labio con otro y emitir sonido alguno.
Por todo esto y mucho más me siento orgulloso de mi noble cuna. ¡¡¡¡Viva Canarias!!!!

Capítulo IV

2007-06-22T08:20:00.000Z

Amigos...¿para qué si no?
Después de mi derrota como galán me sentía más avocado al fracaso que el jodido Duque de Medina-Sidonia y toda su maldita Armada Invencible. Y es que, como dice mi amiga Noe, no nos entienden. Es por eso que busqué el descanso del guerrero en brazos de mis amigos. Marisa (que ahí donde la ven, tiene oído absoluto), Samuel, Jonay y un servidor en lo alto. No recuerdo qué demonios estaríamos cantando. Sólo sé que, por lo visto, una de las frases de la canción debía acabar en oooooooo. No seremos los mejores pero lo parecemos. Y hay que ver lo bien que entonamos.

Amiguitos, hoy me voy a La Palma con el grupo folclórico "Igara". Como siga así, me voy a ver más cómodo de mago que con mi vestimenta habitual.

Feliz finde a todos.

Capítulo II

2007-06-20T08:13:00.000Z

Tras haber comprado los puros y tomado un poco de aire fresco vuelves a la mesa con más pena que gloria. La posición vertical, recientemente abandonada, ha hecho que te des cuenta de lo jodido de tu estado. Ya estás colocado de tanto vino y lo peor está aún por llegar. Sabes perfectamente que a continuación seguirás con los rones y esa es una realidad inamovible...
Hay algo evidente en esta imagen, algo de lo que todos nos damos cuenta cuando estamos serenos. Un buen borracho es un maleducado. Y si no, mirad al sufrido Pompeyo como se zampa una piña de millo al aroma de La Habana.
La noche continúa entre risas, canciones y recuerdos de quiénes éramos hace muy poco y todo lo que hemos cambiado.
-Vámonos ya de aquí, pollo. ¿Cuánto es?

Capítulo I

2007-06-19T08:21:00.000Z

Bueno amiguitos... a lo largo de esta semana os plantearé distintas fotos del baile de magos, para diferenciar las etapas por las que pasé; desde que llegué a La Orotava hasta que conseguí irme a sobar a la furgo de Samuel.
Todo comienza de la forma más agradable. La noche promete ya que hay un gran número de amigos, muchos de los cuales hace tiempo que no veo. Nos encontramos en un sitio llamado "Casa Urbano" y todo son risas y buen rollito: ¿Y tú cómo estás?/Pues yo muy bien, el próximo año nos casamos/¡Anda no me jodas! Ya te pillaron por los huevos/Calla tú desgraciado, que sigues hecho un fulano/Bueno sí, tienes razón/A ver si sientas la cabeza/Echa otro vaso/Más costillas camarero/Casi me la tiras por encima mamonaco/¿Y el disco qué?/Ahí va, poco a poco/¿Vino con gofio? compadre no te bebas esa mierda/No que va, a pulso/Coño qué calor, me voy fuera a comprar unos puros/etc...

No bebo más.

2007-06-18T08:52:00.001Z

¿Cuántas veces, oh líquido infernal que fuiste creado para acabar con mis penas y cuitas y con mi hígado de paso, he renegado de ti y cuántas veces he vuelto a caer en tus garras, con tu atractivo aroma de ambrosía celestial? ¿Cuántas veces libaré de ti, cual fuente de oro que se muestra infinita e inagotable, tan dulce y amarga a la vez?

¿Cuántas veces he de pagar la triste y dolorosa condena de tu exceso y las chanzas y burlas de quienes me ven perdido con el efecto de tu espíritu etílico?

Prometo solemnemente no beber más... al menos hasta el sábado que viene.

PD: Creo que en mi cámara hay fotos del baile de magos. Mañana pongo una si es que sale algo.

¿A quiénnnnnn?

2007-06-15T08:14:00.001Z

Ayer vino a sacarse una foto una chica muy simpática que, nada más verme me dijo con cara de asombro:
- ¡Ay va! Te pareces a un tipo que me encanta.
Yo pensaba: ¿A quién? ¿Paul Newman, Marlon Brando, David Bisbal?
- Es que eres clavadito al Carlos Jean.
Me cago en la mar, otra que pronuncia las palabras mágicas. Esbocé una ligera sonrisa y dije lo de siempre: - ¡Que va! Yo soy mucho más guapo.
Y es que pareciéndote a Carlos Jean no hay nada que hacer. Por mucho que le encante a la gachí, le gustará su música. Si te pareces a Alejandro Sanz eres un campeón. Pero hay que ver la mierda de tíos que se me parecen. Creo que es una clara falta de respeto.
Pero bueno... mirándole el lado bueno, podéis comprobar en esta foto cómo mi amigo Carlos le arrima la cebolleta a la Najwa Nimri. Todo un crack.

Soy un mago

2007-06-14T08:34:00.000Z

Esta noche debo dormir mucho y beber mucho líquido para recuperarme de la resaca que tengo en lo alto. Y es que mañana me voy de Baile de Magos a La Orotava, a lo típico a lo que se va a los bailes de magos: Agarrarte la moña del siglo, reírte de todas aquellas que te encuentres meando en medio de la calle, atacarle a todo lo que se menee (incluso a aquellas de las que te has reído, después de que se incorporen), encontrarte con viejos amigos que hace siglos que no ves y que hubieras preferido no volver a ver, ofrecer sendos abrazos a todos ellos, fumarte mil puros, mil cigarros, impregnarte en ese clásico olor mezcla de pota y orines, acabar insultando a algún sufrido ventorrillero porque no se "enrolló" sirviéndote la copa que tú anteriormente ya habías solicitado como "resueltilla", comer asquerosos y "condumiados" perritos calientes, volver con los ojos por los tobillos y sin haber pillado cacho a casa del amigo orotavense que no hace más que recalcar lo trascendental de que no te mees en los geranios de su madre, etc.

Como podéis comprobar en la foto, no me llevo mal con todas las mujeres del mundo... con mi hermana hay buen rollito.

A mi no me jodes

2007-06-13T08:23:00.001Z

Andaba yo anoche en ese momento de la vigilia en que, ni aún nos hemos dejado caer en brazos de Morfeo, ni estamos totalmente lúcidos, cuando algo extraño sucedió. Una voz de ultratumba, muy sinuosa y femenina me decía al oído:
- Ramooooon, ven hacia miiiiii.
- ¿Por quéeeeeeeeee?- pregunté yo.
- Pues porque soy una voz sinuosa y femeninaaaaaaaaa.
- Y a mi qué coño me importaaaaaaaaaaa.
- Tú ven y ya verás coñoooooooooooooo.
- No me da la ganaaaaaaaaaa. Dame alguna razónnnnnnnnnnnnn.
Fue entonces cuando escuché una especie de micrófono que se apagaba y una voz sinuosa y femenina, pero esta vez ya no era de ultratumba decía: - Señor, otro mariconazo que se nos escapa del coma.
Esta mañana desperté tan feliz, dándome cuenta de la que me había salvado.
Así que recordad amigos, cuando una voz sinuosa y femenina os quiera joder, mandadla a tomar por el culo y seguid con vuestra vida.
Un abrazo a todos y dejadme comentarios coño. Que me consta que me leéis.

¿Por qué será?

2007-06-12T08:40:00.000Z

Para hoy otra incógnita: ¿Si mis amigos, amigas, familia, clientes, público, etc. nunca se enfadan conmigo, por qué coño mis parejas han estado siempre absolutamente cabreadas, desde el principio hasta el final? ¿Qué coño tengo yo que las indigna hasta el punto de acabar odiándome de la forma más virulenta? He empezado a darle vueltas al tema y a consultar una extensa bobliografía. Uno de los conceptos que más me llamó la atención fue el de "histeria".

Resulta que durante el siglo XIX, el masaje de clítoris es considerado el único tratamiento adecuado contra este mal, de manera que cientos de mujeres acuden cada día a su médico para que les masajee la zona y les induzca a un “paroxismo histérico”, hoy conocido como orgasmo. La histeria, supuesta enfermedad que los griegos habían descrito el “útero ardiente”, se convierte en una especie de plaga entre las mujeres de la época. Cualquier comportamiento extraño – ansiedad, irritabilidad, fantasías sexuales – es considerado como un claro síntoma y la paciente es enviada inmediatamente a recibir un masaje relajante. A finales del XIX la cantidad de mujeres que acuden a la consulta es tal, que a los médicos se les acaba por cansar la mano y empiezan a inventar todo tipo de artefactos que les ahorren el trabajo.

Es por ello que la solución a todos mis problemas ha sido encontrada. Mandaré a mis futuras novias al médico y que él resuelva el problema. Hay que ver todo lo que se aprende en internet.

Incógnita...

2007-06-11T08:47:00.000Z

Incógnita: ¿Por qué motivo saqué una foto a Omar y Desi en semejante pose, en semejante chalet?
Respuesta:
1. Un Suizo llama a su amigo de Tenerife: Olaf, ¿cómo andas mariconazo? Oye, que a ver si me vendes los dos chalets que tengo pegados en la costa de Playa la Arena.
2. El amigo suizo del suizo busca por Los Cristianos: Oiga señora, ¿dónde hay un fotógrafo por aquí?
3. ¿Cómooooo? ¿Tanta pasta por hacer unas fotos? ¡Joder! ¡Claro! Hasta te llevo a unos amigos guapos para ponerlos de modelos.
4. ¡Mierda! Todos mis amigos son feos... ¡Todos salvo Omar, claro!
5. Venga, vale pollo. Voy con la piba pero a ver si me van a pedir que me ponga en pelotas...
6. Buenas tardes señor. Bonito sitio.

Conceptos de hambre.

2007-06-08T08:19:00.001Z

Cada cuatro segundos una persona muere de hambre en el mundo. Pese a este macabro dato, los países ricos han reducido significativamente la ayuda a los más pobres.

De los aproximadamente ocho millones de personas que mueren de hambre al año, cinco son niños.

Los países ricos destinan, proporcionalmente a su renta, la mitad de ayuda que en los años 60.

Han pasado ya 40 años desde que la ONU urgiera a los países industrializados a destinar el 0,7% de su PIB para ayudar a los más pobres. Sin embargo, en la actualidad sólo cinco países -Dinamarca, Luxemburgo, Países Bajos, Noruega y Suecia- lo han cumplido. En España, pese al crecimiento en los últimos años, en 2007 únicamente se alcanzará el 0,42%.

¡Que te den por culo de Juana!

De Domínguez a Rodríguez

2007-06-07T08:15:00.001Z

Anoche yo también soñé con serpientes. Y al igual que Silvio mataba una y aparecía otra mayor. Lo que no me sucedía era que al llegar al estómago de una de ellas la destrozaba con verdad. ¿Será por eso que él es tan grande y yo tan pequeño? Debo seguir practicando...

Lucha encarnizada por la supervivencia

2007-06-06T09:20:00.000Z

La vida es un tira y afloja

Cuando piensas que lo tienes todo controlado, siempre viene alguien y te arrebata lo que ya casi habías digerido. Dicen que el animal más fuerte es siempre el que vence, pero todos sabemos que en el fondo eso es mentira.

Lo importante al final es saber que todo es un juego y asumir el enfrentamiento con una sonrisa.

2007-06-04T09:10:00.000Z

Éste de la foto es el flamante ganador del concurso de "Jovenes cantautores de Güimar".
Su nombre es José Arbelo y es realmente bueno. Ya sabéis que lo mío no es alabar a nadie, y mucho menos si se dedica a lo mismo que yo, así que os podéis hacer una idea de la calidad que tiene. Eso sí... el año pasado quedó segundo (jejejeje).
Feliz comienzo de semana. Yo tengo una resaca de mil pares de cojones.

Soy el juez

2007-06-01T08:12:00.000Z

JoJoJoJoJo (risa maligna)

Hace un año exacto me presentaba al festival de cantautores de Güímar con la única esperanza de cantar mis temas y que me escucharan. Lo mismo de siempre. Sin ningún tipo de espectativas hacia la victoria (Victoria tenía de apellido 1000 euros) que se presentaba algo lejana por la concurrencia de cantautores, venidos de distintas partes del archipiélago.

JoJoJoJoJo (risa maligna)

Pues resulta que gané. Y pensaréis que debería conformarme con ello. Tío, has ascendido al planeta "cantautor reconocido". Pues no. Ni de coña. Lo bueno viene ahora.

Y es que todos sabemos el egocentrismo y la chulería innata de todo cantautor. Es por ello que voy a hacer lo posible por arrancaros a pedazos vuestra prepotencia, a base de comentarios ponzoñosos hacia lo fútil de vuestra existencia. Si vosotros sois la hostia, yo soy la rehostia porque voy a valorar la mierda que hacéis. Este sábado seré el puto juez en ese mismo concurso que gané doce meses atrás.

Un saludo y el lunes os cuento lo sucedido.

JoJoJoJoJo (risa maligna)

Breve Historia del día de Canarias

2007-05-31T08:19:00.000Z

Pues resulta que antenoche se celebraba en mi querido pueblo de Los Cristianos un baile de magos y yo, que acababa de ingresar en una agrupación folclórica, debía acudir.

Lo grave del asunto es que no tenía la ropa de mago y claro, debía elegir a cuál de ellos iba a representar en la gala. Pensé en primer lugar, en el mítico Juan Tamariz, pero luego pensando que Tamariz lo que toca es el violín en lugar de la guitarra lo descarté. Luego me dije: ¿por qué no el gran Anthony Blake? Pues tampoco, porque aquello estaba lleno de gordas brujas y seguro que acabarían pidiéndome que les adivinara el próximo número de la lotería nacional. Así que nada... Harru Potter.

A mitad de nuestra actuación me cansé de tanta folía y tanta mierda y me subí en el mástil de mi guitarra y me fui volando.

A tomar por culo tanto mago!!!

Jesús

2007-05-29T10:03:00.000Z

Mi hermano Jesús cumplió el sábado pasado 19 años.

Para hacerte feliz

vamos a construir

un planeta en el que

para poder crecer

no hay que hacerse mayor...

Despertar o no

2007-05-28T08:06:00.000Z

Despertar o no...

Resucitar por inercia en el mundo de los vivos

volviendo a ser autómata del devenir

ducharse, vestirse, calzarse, salir...

volver a recorrer las calles sin rumbo fijo

las mismas caras, los mismos gestos.

Resuelves no buscar más allá de la que ves,

sabiendo que despertar o no

será la única decisión que hoy

te dejarán tomar.

Lugares especiales

2007-05-25T08:12:00.000Z

Éste no es un lugar accesible y de ahí su magia.

Es el faro de Rasca, punto más meridional de nuestra isla y lugar desconocido y misterioso donde los haya.

Escondido incluso de la ruta de los senderistas alemanes, supone una experiencia única caminar por los alrededores del faro y experimentar las distintas sensaciones de tristeza y alegría que impregnan el camino. Tristeza por la cantidad de construcciones abandonadas de lo que fue un terreno productivo y ya no lo es; alegría de nadar en sus cristalinas aguas al llegar a la costa.

No sé si alguna vez en vuestra vida habéis tenido esa sensación de nostalgia y paz, en un sitio en el que no habéis estado nunca. Esa especie de nudo en el estómago lo tuve la primera vez que estuve por allí de niño. Y volví a sentirlo el domingo pasado cuando fui con mi amiga Anne.

Y es que cuando demasiados saben donde se encuentra el paraíso, el paraíso se esfuma. Es por eso que sólo os lo cuento a vosotros...

Ese es el hombre!!!!

2007-05-24T08:07:00.000Z

Te juro que votaría al PP si Aznar siguiera estando en él.
¿Por qué? os preguntaréis... ¿Por el recuerdo de sus años en el poder? -Pues no- ¿Por jugar tan bien al padel? -Pues tampoco- ¿Por sus inolvidables charlas en las universidades yanquis? -Va a ser que no- ¿Por hacerse la famosa foto de Las Azores? -Definitivamente no.
Yo votaría a Jose Mari por sus recientes declaraciones sobre la libertad de cada individuo de conducir como quiera, de beber lo que le salga de los cojones y de no recibir la estúpida e insulsa moralina sociata de: "Papá no bebas que te quiero". Te callas niño o te doy una hostia que te vas a enterar de lo que es un choque frontal.
Y es que se están perdiendo los valores que hicieron de ésta, una patria libre y poderosa. Un lugar al que podían venir de todos lados de Europa a sentir lo que era ser ESPAÑOL, coño!!!!

Saltar al vacío

2007-05-23T08:08:00.000Z

Extraña tendencia la de lanzarse al vacío. Romper amarras, deshacer los lazos y volcarse en lo que uno cree. Luchar contra todo y todos, abrir las puertas de par en par, toparse con la realidad de frente y luego cambiarla a placer. Partirse las manos a golpes contra la injusticia, reconocer la desidia y no dejar que te atrape, huír de la pena y perseguir la alegría, reírse de la muerte y reírse de la vida.

O simplemente buscar un espacio entre tantos violadores de ideas, falsos profetas y perros falderos. Míralos de frente y apártalos a patadas de tu camino, sólo pretenden no sentirse tan bajos haciendo que tú no te sientas tan alto. Pero ya tenemos el método para reconocerlos: sé tú mismo y empezarán a salir de debajo de las piedras, a enjuiciar tu acción y pensamiento, a señalarte con el dedo y a encorsetar tu libertad.

¿A que jode verme saltar como un mono?

Por la libertad de expresión

2007-05-22T10:19:00.001Z

Para comenzar con este blog me gustaría, antes de nada, mandar un mensaje a nuestros amigos de fotolog.com: Anda y que les den por el culo!!!

Y es que hay que joderse. En esta red de pornografía de todo tipo, en la que podemos acceder a las imágenes más violentas jamás imaginadas, en este escaparate mediático de lo visible y lo que no debería de serlo; a mi me cierran el flog por incordiar a determinados espantapájaros alienados que pueblan este submundo. No estoy de acuerdo con el sistema... no estoy de acuerdo siquiera con el mero concepto de sistema, ya que adherirse y pertenecer a un sistema es sinónimo de estar sistematizado. Ya se le inflan suficientemente a uno las pelotas viendo la tele, oyendo la radio y leyendo la prensa para que encima, cuando encontramos un medio en el que poder manifestarnos de forma clara y concisa nos veten por razones de forma.

Es por ello que comienzo lanzando un higo tinto a todos aquellos que opinan que debería moderar mi lenguaje, vestir mejor, afeitarme, ponerme a dieta, etc. Y se los lanzo verde no vaya a ser que lo recojan del suelo y se lo coman los muy cabrones.